孩子早期的问题，一定来源于家长的不作为或者错误作为。比起如何去填充知识，对于刚一年级的图图来说，更重要的是陪他养成良好的学习习惯，好的习惯坚决执行，坏的习惯必须改掉。

　　千万别小看这一点，这是用形式告诉孩子，作业是他自己的事情，从头到尾的主要负责人是他。

　　我听说有些学校家长群每天都在问今天作业有什么，生怕孩子漏掉了，久而久之恶性循环，孩子会觉得记录作业根本就是自己的事情。

　　给大家推荐最简单的一个方法：记事本。这一点非常得益于图图班主任的锻炼，从开学第一天开始，每个孩子都有统一的记事本，每天一页，做完每一项打钩，家长签字。

　　即使在开学之初，孩子们还不会写字的时候，老师也是每天带着孩子读一遍记事本的内容。

　　这样坚持下去，我发现孩子最大的收获是有计划性、有条理性、有责任心。图图每天都要核对完记事本的任务，让我们签完字才放心。

　　我也把这个方式用到了生活中，我和图图有个属于我俩的记事本，不光是学习内容，生活习惯和体育安排我也会写进去。

　　一定有人会挑战这个做法，孩子不识字怎么办？首先，孩子完全不识字就去做题的情况很少，其次我说的是不管“第一遍”读题。

　　家里有高年级的孩子家长一定有经验，孩子总是审题不清楚，这种毛病甚至伴随一生。先别说会不会审题，先要解决的是有没有读题的习惯。

　　即使孩子不完全认识字，也要让TA用小手指着字一个个地读，不认识的可以问家长，但是家长不要代替读题。

　　在读题的过程中，我们要鼓励孩子先养成习惯，而不是在意TA是否理解的完全正确，因为很多常识、很多词语的含义，孩子还不足以完全理解。

　　读题归根到底是培养孩子去整理信息、解读信息的能力，是一种文字倾听。成年后，我们会发现倾听、信息解读有多重要，那么就从读题开始学习。

　　我甚至觉得这一条最重要，现在家长普遍有一个问题，就是对待孩子的学习和非学习的标准天壤之别。

　　对待学习，我们是各种严格、各种细节教育、各种完美；对待其他事情，我们各种无原则、无底线、无要求。

　　这样的教育方式，不仅让孩子生活能力下降，而且会让孩子逆反学习。孩子会觉得为什么你平时对我各种宽松教育，一提到学习就严苛呢？

　　所以，图图的书包、学习桌我平时都不帮他收拾，铅笔也是自己削，但是我会定期地陪他大扫除、大整理，教他如何分类收纳。

　　一定有家长会反问，这么小的孩子万一忘带了书本影响学习怎么办？我的确遇到了，图图开学第一个月就有一次自己忘带了语文书，奶奶马不停蹄送去学校的时候，老师给我回复的这番话很有道理。

　　从那天以后，图图就会每晚睡前把书包都收拾好，衣服、帽子、绘画袋都放在座椅上推到门口，再检查一遍。

　　我们表扬孩子思考了多种解法，挑战原有思路，TA会明白学习是为了激发思考；

　　这个毛病几乎是大部分孩子的通病，学习的时候玩玩橡皮，不到半小时上几遍厕所、喝好几次水，亚盈体育各种小动作不断。

　　我和很多过来人家长交流过，很多人苦恼无解，最近发现图图也有这个毛病，他上网课的时候手里总是断不了小文具。

　　在上小学前，完全没有严格要求过他的学习习惯，其实这是错误的，应该从孩子第一次看书、第一次写字、第一次听课的时候就定好规则。

　　现在我只好采取稍微强硬的方式，短期内“强迫”孩子改，任何课程都需要开课前10分钟上厕所、喝点水、预习。没有特殊原因，半小时之内不可以离开座位。

　　专注是需要锻炼的，从半个小时到一个小时、到更久。当然孩子在低年级的时候，40分钟已经很好了。

　　千万别低估孩子的智商、情商，对于找借口这件事情，他们都自学成才，计算错了会说粗心，题目错了会说没看懂题。

　　在一道错题上不找借口，也许才会在未来走向社会后不把困难和失败归结给他人。

　　我承认学习有天赋，智商都有差异，但对于不能改变智商和天赋的任何一个孩子来说，勤奋一定是加分项。

　　对于六岁多的孩子，我无法让他理解天道酬勤，无法让他明白自律的重要性，只能在一次次勤奋之后带来的成就上鼓励他。

　　没人愿意天天跳绳，毕竟很累，一开始图图也懒，我们就从每天50个开始，到100个，200个，现在他一次跳500个再休息。

　　一次，我哥带我和她闺女去吃饭，我侄女一进门就冲着服务员大喊，我要什么什么，服务员没说话，记下就走了。

　　所谓言传身教，为人父母，为人老师，如果总是试图传授一些自己都没有具备事物，恐怕真是事倍功半。

　　要明白，「跟孩子分享自己的人生阅历、帮助孩子积极地进行自我探索、独立成长」和「用自己的三观、思维方式、加上对孩子的爱来“教育”孩子」，完全是两码事。

　　很多家长都会把“我不就想把自己的经验告诉孩子，让他少碰壁少走弯路吗，这也有错？”来作为自己绑架孩子的辩解。

　　要知道，把这份过去的真实沿用到孩子身上，这背后有『两大误区』：[1][2]

　　① 你的经历发生在“那时那地那人”身上， 而这些和你家孩子的“此时此地此人”相差十万八千里。[3]

　　你了解你孩子在学校有哪些好同学、坏同学吗？你知道你孩子可能恨透了哪个老师吗？你知道你孩子明明已经付出努力却又考砸了一次，回家挨骂之前，已经在家门口偷偷哭了半小时吗？

　　哪怕是那些所谓“亘古不变的真理”，在具体行为上的体现都是因人而异因地制宜的，不会以某一个具体的做法、行为和物体为基础。

　　② 你之所以清楚“什么事情该怎么做才是对的亚盈体育、有些事情千万不能做否则会招致祸害和伤害”，恰恰是因为“你已经亲身经历过这一切”，所以刻骨铭心、所以深信不疑。[4]

　　所以，若是要让你的孩子对这件事也深信不疑、心悦诚服，唯一的办法就是让他们也去真真切切地经历一次！

　　其实你很清楚这个道理。就像你教孩子做菜，最基本的油盐酱醋要放多少下锅，总要手把手带着孩子做那么几次，才能让孩子既记住要领、又能找到最对自己胃口的那个量。

　　还有类似游泳这种只凭你的经验真心没法让孩子学会的技能，那几口水、不呛着几回，亚盈体育他这辈子都只是旱鸭子。

　　填报志愿、选专业、投简历、离家远走…… 若是已经看到孩子眼里的光亮，你忍心熄灭它吗？

　　所以，只要不是原则性、或是关乎人生安全的问题，不妨放手让孩子自己去学习、去感受、去经历。

　　哪怕有一天孩子碰壁，哭着回到你的面前：“爸、妈，我终于明白了，当初你们说的是对的。”

　　那也是因为，你的孩子深信：此时此刻的你正张开双臂无条件爱着他，就像当初你放开双手给他自由，一样。

　　在这个部分，我们将为你呈现三组父母和孩子的对话，每组对话中，就同一个孩子、两位不同的家长做出了截然不同的反应。我们一起来分析和比较一下这两位家长的做法，希望给你一些启发。

　　这不仅仅是写给家长看的，也为了和父母日夜相处的儿女们。无论是大人还是小孩，都可以从中找到更合适的沟通方式，然后，不妨一试。

　　按不同孩子的年龄，这三组场景分别发生在家长和上幼儿园、小学、中学的孩子之间，为你呈现不同年龄层孩子成长的关键需求点，以及家长回应这种需求的有效方式。[5]

　　心理师点评：这个阶段的孩子刚刚开始探索这个世界。家长要做的是：对孩子已经知道的表示肯定、同时鼓励孩子探索更多相关的人事物。家长B和孩子的互动方式更为出色。

　　心理师点评：这个阶段的孩子在学校开始慢慢学会自立，当然也会遇到很多问题。对这些问题的独立处理，是培养孩子自信心和责任心的最好机会。

　　只要问题不是特别紧急和严重，尽量让孩子对自己的行为负责、为自己寻找解决问题的方法、也为自己的错误负责，千万不能简简单单为孩子做主、替孩子担当、给孩子找捷径。家长A的做法更为妥当。

　　：“你平时都考八十多分的，这次进步很大啊！看你学英语劲头足足的，是因为你特别喜欢英语吗？”

　　：“嗯…… 也不好说，可能只是因为这次考得比平时简单，又或者我这次复习做的习题和考题比较相近，运气好而已。”

　　：“因为我上历史课的时候觉得一堂课的时间过得特别快、老师讲的内容我都很感兴趣、好像听进去了很多但又不停地有问题想问老师。”

　　：“是啊，但英语我就反而问不出那么多问题，感觉单词和语法背完、题做完，就搞定了。”

　　心理师点评：家长B的做法更好。当孩子进入青春期，他们对“为什么要这么做”的兴趣大大超过了“这样做更好、这样做不好”的答案本身。

　　家长对孩子这方面的引导，可以通过问这种“为什么”“怎么做到”“如何评估结果”的诱导性提问，来让孩子从积极正面的角度思考“我为什么做了今天这件事情”、“下次我还这么做吗”、亚盈体育“如果要改变，该怎么尝试”？

　　放在学校环境中而言，就是要让孩子不仅“知道”，更“知道自己为什么知道”。而重点是：这个答案不是你给孩子的，而是诱导孩子自己去明白。

　　“这个美国的什么什么Parents家长网不是很牛B的吗，怎么育儿经只写到中学就完啦？孩子进了大学、成年之后，还有选专业啊找工作啊找另一半啊结婚生子买房子各种难题，你怎么不告诉我该怎么做啦？”

　　不，不是无解，是没有万金油般的通用妙招。和一个思想和三观都已趋成熟的成年人沟通，尽管对方这辈子都是你的孩子，但就像你说的，孩子已经渐渐走向独立，ta的生活已经有无限种可能。你要给的，就只有三样东西：

　　我们宁愿相信父母都是爱孩子的，但这份爱的表达，怎么就这么容易走弯路、孩子怎么就是感受不到呢？

　　和孩子一起，把这些年、十几年、数十年，看作一种共同成长的历练，这会是你为人父母和孩子共同谱写，最美的诗篇。

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　　我和我表妹就是典型。 我妈作为家里的老大，凡事儿都得操心，做事稳准快。我呢，就特别懒。能坐着就不站着，能躺着就不坐着。别人能干的事，自己绝对不插手。

　　我小姨是家里的老小，凡事儿都有哥哥姐姐宠着帮着带着。我表妹比我小10来岁，小小年纪极其懂事，过年在自己家打扫完卫生，还跑来我家帮我爸妈打扫卫生。

　　三谷宏治是谁呢？他是日本波士顿咨询公司前合伙人，还是日本金泽工业大学虎之门研究生院教授，著有《经营战略全史》《传达力》等书；同时他还是三个女孩的父亲。

　　这样一位理性的父亲，通过对未来趋势的判断，总结出未来需要的人才的特质，然后把管理公司的经验用于育儿，培养出三个独立自信上进的孩子。

　　如果想要把孩子培养成一个可以独立生活的成年人，那么首先孩子的父母一定要先长大，成为一个独立的社会人，这样可以给孩子做榜样也可以放手让孩子做好独立的准备。

　　支持型的父母会尽量让孩子完成自己能做的事儿，如果孩子还是完成不了，那么父母会教会孩子完成的方法，最终还是让孩子能够自己完成。

　　父母因为觉得麻烦，觉得孩子还小，觉得自己干比孩子干的快，所以全部帮助孩子完成。导致孩子不会做家务，不会理财。

　　这也正是书名《有限管教》的意义，父母做的东西有限，那给孩子提供的就是无限的发挥和成长空间。

　　家里有这样想法的父母，孩子理所当然会选择以家为原点的生活方式。在家乡工作亚盈体育，在家乡结婚，在家乡买房，有一个稳定的工作

　　是父母的教育方法，教育理念。 让孩子拥有独立生活的能力，是父母对孩子最后的投资，也拓宽了孩子能走的路。

　　就如同龙应台告诉她儿子安德烈：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

　　《有限管教》的作者三谷宏治认为未来的年轻人必须具备高效试错能力。拥有这种能力，离不开想象力、决策力和生存力。

　　为了不剥夺孩子的决策力，面对孩子的提问，父母应该教给他们思维方式和找到答案的方法。 孩子知道如何自己做决定，并且负责监督孩子是否正确地执行这一过程。

　　从众心理会限制孩子的想象力。 当你的孩子与他人不同时，父母应该给予赞扬而不是说你为什么跟别人不一样呢？

　　有些父母的过度保护和过度干涉，让孩子觉得很压抑也会剥夺孩子的很多能力，比如自我判断力，主观能动性，想象力，积极性，人际沟通能力等等。 而其中主观能动性和积极性可以说是生存力的基石。 父母应该做支持型的父母，而不是帮助型的父母。

　　育儿生活就是随着成长变化不停重置时间表。帮助她决定做什么不做什么，什么先做什么后做，什么多做什么少做，什么重复无数遍。最后写入她的人生秩序，替我们在未来陪伴她的人生。

　　我觉得潇洒姐的观点和三谷宏治的《有限管教》不谋而合。要当帮助型的父母，帮助孩子养成良好的习惯，建立自己的生活秩序。

　　很多妈妈眼尖，一眼能看出孩子三个问题，而且立马指出还反复强化，甚至当着更多人的面说我孩子就是什么什么不好。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动亚盈体育，不要慌乱，为什么？因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。

　　母亲情绪不稳整个家庭就跟着翻腾，孩子是活在母亲这条船里的，一点点动静都会影响到孩子，破坏孩子的内稳态，孩子单单平息自己的内心紧张情绪就要消耗很多心理能量，还能留下多少心理能量用天学习用于自我成长呢？

　　母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。学会在孩子面前示弱，就是实现对孩子的托举，处处占孩子上风的母亲，孩子只有站下风，最后甘愿站下风，没有一点竞争性，也没有一点动力，极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。

　　一个母亲真正的力量，是她的慈祥，是温柔，温馨，温和，夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因为你而和睦而和谐，让人感到大海般的包容接纳，又壮观不可搅动，这就是孩子成长的宽阔的天地，这样的母亲形象就是规则，言出就是方向，反之在孩子面前指手划脚，不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲，会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的，是有意思的，孩子会失去心中的方向，而母亲也将没有任何引导能力，变得更加抓狂。

　　司马光说：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也。”今天的母亲越来越做不到慈了，心理学告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力，家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕，只有孩子内心平静，才有可能吸收、沉淀、理性思考，才能远见、卓识、发现、创造，才能真正的优秀！